星期五：天都哭了 - 走走

2007-01-12

星期五：天都哭了 - [记@雁过留声]

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　　中午接到老爸的电话，专程跟我说要我跟他断了。很笨的，回答老爸说：不知道。不想跟老爸直接说不，怕老爸会不高兴。也不想跟老爸说是，因为对不起自己。其实根本问题只在于，空间上的距离。

　　一度认为自己可以离乡背井到他生活的城市，但偶尔想想还是会有些怕，那是一个人生地不熟的地方，一个我在碰到困难时找不到其他人可以投靠的地方。同时，又担心老爸老妈以后很难见到现在他们可以经常看到的宝贝女儿会觉得难过。

　　吃午饭的时候在想，我是不是真的该听老爸老妈的话，跟他分开，从此以后不联系？不是都说长痛不如短痛么？于是开始思忖着该怎么分开：从此不开Q，不写日志，换掉手机号，换掉家里电话，换掉工作，然后？然后在月光里失眠，在泪光中沉睡？然后他在找不到我之后的一段时间里，想明白了我们无法在一起的现实，慢慢接受它，然后再开始自己新的生活，开始没有我的生活。他有这样的能力，我觉得，一切都只是时间问题。我知道我这样的想法很欠揍，因为我已经将“努力”二字从我脑海里连根拔除，也忘记了自己前几天才打定的“在失去之前就要好好拥有”的主意。感觉自己总会出尔反尔，前一秒还那么说，后一秒又否定了自己的说法。一边想着怎么让自己消失，一边开始觉得嗓子很难受，哽咽的感觉。

　　其实他不知道，早在他喜欢我之前，我已经喜欢他了，几天前翻日记才想起，某种感觉原来是很早很早之前就已经有了。只是觉得我们不可能，就只把他当作了很好很好的朋友。当知道了他有女朋友，觉得挺好，因为有人照顾他了。当他跟女朋友闹分手，想尽自己有限的词汇劝说他，如果可以在一起的两个人，最好不要轻言分离。但是当事情发生在自己身上时，突然觉得理清的思绪还是会被打乱，以前所认为的种种解决方法，根本称不上方法，根本无济于事，因为自己根本不知道怎么做才是对的。也曾想过隐瞒些什么，向他，或者向父母。但最后还是放弃了。人在说了一个谎之后，会继续用其他的谎言来掩盖当初的那一个。对于不擅长说谎的自己来说，讲实话才是明智的，所以我将它写出来放在这里，因为好多话，聊天时很难讲。。。

　　老爸跟我说，该下决心了。可我却不敢跟他讲自己的想法，我怕他说我自私，怕他说我耽误人家，怕他对我失望。不过我仍然希望他可以给我时间，让时间来告诉我自己真实的想法，或者只是肯定一下心底的想法。现在他们都不赞同我这么做。所以，说起来，我还是在等。如果无法让自己满意，如果无法让父母满意，那我宁可不结婚了。

　　总之，对于现在的我来说，去开始认识一个陌生的男人是件很恐怖的事情。

　　但是，难道我真的要和父母站在两个不同的立场上吗？觉得自己的思维能力越来越差了。。。

　　网上有人说：“两个人分开未必是坏事，在一起也未必是好事。”或许很多事情，都该学会慎重决定，然后决定后学会不后悔。据说父母的意见在两个人以后关系上有着很大的影响。即使现在影响不到，以后真碰上问题时就会想起父母当时的意见，然后自己开始否定当初的自己。这是个可怕的现象。我不要这样。我希望我喜欢的，老爸老妈也可以。我也希望我“让时间告诉我答案”的选择是对的。大不了，我当回罪人，我扯他后腿好了。。。

　　每次理完思路，都觉得自己不应该放弃他。完了。我开始不听话了。我不乖了。我坏了。下次回家就过年了，回家再说不会太晚吧。。。

　　为什么要让我碰上他嘛。。。

　　背景音乐为：张韶涵的〈C大调〉。这张专辑有好几首好听的，喜欢〈Ｃ大调〉、〈爱上爱的味道〉、〈不痛〉、〈梦里花〉、〈样子〉、〈泪光〉。。。本来放的是〈泪光〉，越听越悲，尽管歌词里含着不少力量，但旋律总归是那种性质的，所以还是换掉了。不愿自己难过。
　　点此试听张韶涵新专辑