走走

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有些忧郁的人，外表就能看出来，或是张忧郁的脸，或是双透着忧郁眼神的眼睛。。。 其实不喜欢林黛玉病怏怏的样子，尽管有的时候一个人的体质弱不是她的错。我喜欢，每个人都是坚强的。但往往，自己总是做着自己讨厌的事。不喜欢自己忧郁，但却在有不开心的事情发生以后，总是难以自拔。总是自己对自己沉着张脸，在脑子里照着镜子，看着镜子中没有笑容的自己。想把镜子摔碎，却沉迷在自己忧郁的眼神里，沉迷在这样无力的不快乐里。 刚进Q群的时候，好几个群会同时有人说话，于是将多数群设置成不显示消息的状态，只保留一两个重要的群为消息来时提示的状态。那个时候一在群里说自己烦，总有人问怎么了，我说工作。说的多了，几个朋友都知道我是个喜欢为工作烦的人。最近有个问题总是解决不了，问领导，领导说：怎么一有事了就来找我？真是可笑，以前明明是自己说的，有什么事一定要让他知道。TNND！即使刚刚在看喜欢的〈如果爱〉，猛然想起烦人的工作，就会焦躁不安。下班就是下班了，其实不该再想的，因为我想也是没用的，事情会怎样发展还是会按它自己的规律继续下去，我又能如何？ 回来的时候一直很难过，象自己把自己关在无门无窗的房间里。下了车，慢慢地在淅沥的雨中走着。打着伞，挡住自己的视线，我仍然在自己的世界里。每次有“我该怎么办”的问题时，总是惊慌失措，犹豫，迷茫，试图将空气作救命的稻草，徒劳无获，不知道自己该做什么，不知道自己在做什么。在不知道的时候，决定总是会错误的。或许，我在什么时候又做了某个错误的决定，让自己后悔。 曾经想过让自己冲动地做某件事，但是很快的，这样的冲动被我扼杀了。因为看过太多冲动造成的后果。即使我不在这个公司做了，也要找一个理智的理由，而不是和老板闹翻，闹翻总是会带来某些负面的东西，我不喜欢这样的负面，不喜欢这样的冲动，因为有这样一个词“好聚好散”。不喜欢争吵，不喜欢和人闹的不愉快，或许很多时候我只是个好好先生，或许有的时候我被人利用，或许有的时候我太懦弱，或许有的时候我太不会为自己考虑，或许有的时候我太不够聪明，但我只会这样，我学不会聪明，学不会狡诈，学不会将所有的事情都考虑地很周全，学不会为自己争取自己想要得到的东西。 同学曾经说，你好能忍啊。我不明白，因为不知道自己在忍什么，从来没觉得自己有什么东西好忍的。忍字头上一把刀，那一点是不是刀的套子？那就是将自己的锋利隐藏起来吧。。。。不知道忍什么的人其实不能被称做“能忍”，就好象“不觉得自己是好人的人不是好人，不觉得自己是坏人的人是坏人”一样。同样的一件好事，有的人会觉得这么做是理所当然的，而有的人则觉得我今天可是在发善心啊。。。而同样的一件坏事，亦如此。一旦将某些事做得理所当然，事情本身的性质已经与做事人的本质脱离了关系。他，或许升华，或许迷失，总之，他已经不是真正的自己了。所以，自己一定要知道自己在做什么！ 我已经把自己绕死了，所以还是不绕了。。。经常这么做。。。 用嘴巴说话，今天不太喜欢，甚至在下班的时候跟谁都没打招呼就走了。在最烦的时候，甚至不想在Q里和同学说话。回到宿舍，也基本没和同学说一句话，直到看完整部的〈如果·爱〉。从来都不知道，原来这是部戏中戏的电影，怎么以前看介绍都没见过的呢？本来打算在电影院看的电影，还是在家看了。同学的某个同事说她看得哭了。我也哭了，一点点，99%是音乐的催化作用，只有1%是故事本身。名字是〈如果·爱〉，却叫PERHAPS LOVE。为什么？难道是说他们都不知道对方是否爱自己，还是说不清楚自己是不是爱对方？爱是个难以名状的东西，于是它成了层雾。 看完片子去同学房间，她在看〈挑战主持人〉，就是在这个节目里喜欢上了他的盆盆儿，尉迟凌佳（我都不知道自己有没有写错他的名字[FACE14]。她问我刚在看什么，我说如果爱。她问好看么。我说，我觉得蛮好看的，感觉象吃了块巧克力。她说甜甜的啊。我笑了笑没说什么。其实有点苦的味道，或许，那块是带点苦味的黑巧克力吧。她说你别删，我说我不会的。于是两人异口同声地说，留作珍藏。有人说周迅没充分发挥自己的演技，我觉得还好，还是淡一点好。金城武果然够深，当然说的是演技，表情，眼神，很有将观众引入戏中情节的魔力。也有观众说，电影把学友拍老了。他就是要演这么老的角色的嘛，导演，，，你的名字似乎是苍老。。。 突然又想起今天公车上想起的，我在论坛里发了歌以后，1943说听不懂，而且这样的回帖不只发生了一次。最开始我觉得他只是随便回回，后来才想起，他发的歌也都是些我不喜欢的老歌，原来这就是“代沟”的说。我听不懂他喜欢的，他听不懂我喜欢的。人就是这么奇怪，这么成为认识的陌生人的。他在某个晚上加了我的Q，我通过了他的验证，但我没加他，我也基本不上线，于是我们从来没聊过，不想跟他聊，因为不知道聊什么。总是不上线，一是怕被不想聊天的人打扰，一是怕人家找我帮忙，一是有认识的但说不上话。。。很多很多原因。。。。我还是不想上线，潜着吧，不露面。。。