走走

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很久没熬夜了，其实好喜欢熬夜的感觉…… 听着自己曾经设好的连续播放，好喜欢，其实没怎么听过，但每听到一首歌都是一份不一样的感觉，因为有着不一样的回忆~ 手好冷，冬天早就来了。今天，应该是昨天，衣服没穿够，等车的时候鼻涕都快下来了，还好，它们没那么不乖，还是给了偶先面子。 早上起的很早，去买了车票，周末回家，因为上次的约定。 22日回来，晚上跟同学说了好多奇闻趣事，而在我说这些事情之前，同学说，前几天，我们这边有个老板娘被劫杀了，搞的我有些怕，于是跟田鼠说。田鼠叫我晚上睡觉的时候在枕头下放把菜刀，我不敢，还是怕伤害自己。 不是那么爱自己，却还是害怕伤害自己。 同学说她天天数着我回来的日子，甚至开始想，是不是该嫁人了，有LG在就不怕了。突然觉得自己有些可怜，因为没有恋爱过。 其实恋爱很正常，没爱过才不正常吧。 很多人都问过，为什么不找BF。我说，不想。人问为什么。我说，就是不想。人得出一结论：我是个怪物。 网络世界很大也很小，人们可以肆无忌惮地说着自己想说的话，因为并不真正了解对方。 田鼠总是说我肯定能嫁个好LG，然后我总是会说不可能，然后他就不说了。 他说如果他还没结婚，肯定会追我。我说如果你真的追我，那估计就看不到我了。他问为什么。 我说我害怕被人喜欢。他说他知道。我说你怎么知道。他说他当然知道。其实我也不知道他到底是不是真的知道，因为他从来不好好说话。不过他应该不会说的太假。 忘了是从谁的BLOG上看到，每次跟人熟悉后就想开始变得陌生。我想我就是。不想跟人搞的太熟。太熟了，总让我感到不安。 我很会逃，很会躲。曾经草心在失去和我1年的联系后重新碰到我时就感觉到了。我可以躲到谁也找不到，如果我真想躲。 我很会装，装快乐，装悲伤，装冷漠，装活泼，装……装自己。 音乐会拉长人的神经，在静缓和跳跃的音符里，神经们会纠缠在一起，熟睡的细胞会被一个个唤醒，近乎消失的记忆也被层层翻起。如果我是一个演员，我想我不需要眼药水做眼泪，只要哀伤的音乐就好…… 刚去了几个来往的BLOGGER的家，学到好多，感觉自己的某个地方，似乎被什么东西所填满，感动、惊奇、希望……文字有的时候虽然比音乐难理解，它们却同样有着神奇的魅力。 一首歌听了太多遍会有奶油吃太多的感觉，可是吃的时候，却还是闻到香香的奶油味~ 觉得不能和草心走的太近时，希望可以找到某首歌，和自己的情绪有所共鸣，却一直没找到。于是开始对音乐也开始失望，原来什么都有不足，直到碰到林冠吟的《毁灭爱情》，“毁灭爱情……不能喜欢你”。 我想我应该去做个修女。 我想我应该去信奉什么教。 但是我什么都不会做，一切都只是想而已。 这次回家，老爸又得问我BF的问题。我不要XQ。一想起XQ就会让我窒息。 我想我还是适合生活在封建社会，甚至原始社会。什么繁杂事都没有，平均寿命也短，只要这么几年就过完了，只要传完宗接完代就好了。 我想我根本没念过书。 我想我不该来这个世界。或许时光隧道把我送错了。 我想这都是音乐的作用力。 不想睡觉，只是不想面对害怕面对的明天。 明天又是熊猫眼了，无所谓，反正认识我的人无所谓，不认识我的人更无所谓~ 什么都是好的，什么都是不好的。你说好就好，你说不好就不好，只要没在法律范围。 明天会有太阳吗？太阳会灿烂吗？ 明天还会那么冷吗？明天要加衣服吗？ 都是今天的事情了…… 明天的明天呢？ 明天的明天，周六了，算一算，再过30个小时就可以回家了。尽管有老爸的拷问在等候着我，我还是想回去。家里的饭菜最好吃，家里的被子最香，家里的空气最新鲜，家里的笑容最美丽，家里的声音最动听……家，最温暖的地方。冬天到了，该回家了~ 还是睡觉吧，要不然干脆明天起晚点迟到算了~我会吗？ 不知道自己是因为心疼10块钱，还是什么，总之，不喜欢迟到。 睡吧……好不想睡……睡……不要睡……睡…………还好想老姐呢~ 我会想人了，说明我有感情了吧…… 不是，只是刚开始会承认自己有感情了而已…… 睡觉！（都不困……）睡觉！！！